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  • 有一種修養,叫不賣弄優越感

    推薦人:槽值小妹 來源: 原創 時間: 2019-02-20 08:33 閱讀:
    有一種修養,叫不賣弄優越感

      有人說:“深到骨子的教養,往往體現在日常細節里。”

      最近看了幾檔熱門綜藝,忍不住感慨,真人秀就像成年人社交的一面鏡子。

      他們的一些相處細節被放大觀看,即使有表演的成分,但隔著屏幕依然能感到是否舒服。

      細節未必見人品

      但暴露一個人的素養

      前不久,一檔開花店的真人秀里,某女星因為一句話的失誤被網友吐槽了一把。

      廚房里,嘉賓林彥俊說了一句:“這(指牛排)沒熟啊。”

      立馬遭到對方的嘲笑:“牛排干嘛要全熟啊,你是哪里人啊?”

      頗帶些優越感的語氣,引起了不少網友的反感。

      網友吐槽對方的微博

      因為潛臺詞是:

      “吃全熟牛排的行為是不正確的,甚至是‘丟人’的”。

      其實,牛排烹飪中本身就有全熟(WellDone)的選項。

      如果覺得林彥俊不懂牛排的吃法,作為“姐姐”或“朋友”的對方,本應善意提醒他全熟的牛排可能會比較硬,七分熟的口感會更嫩,讓他自己做選擇。

      在公共場合,顯示自己的優越感,讓對方感到難堪,這樣的行為并不得體。

      廚房、飯桌這方寸之地,最容易暴露人的真實一面,也最見一個人的素養。

      還有一次,有兩個嘉賓點了一份沙拉。

      當時兩個人都很餓,沒想到,其中一個一邊說著:“我要多吃點肉”,一面迅速地將沙拉里的肉全部吃光。

      看到這個行為,你有沒有想起,飯桌上將喜歡的菜全掃進自己碗里的人?

      談到餐桌禮儀,大多停留在餐具使用、用餐姿勢、座位排次等方面,往往忽略了,最重要的禮儀其實是,公共場合的待人之道。

      當別人出現失誤時,不要利用他的失誤來賣弄自己的優越,這是體諒;

      不能只顧自己護食,將喜歡的菜一掃而光,這是分享;

      做菜的人還在廚房忙碌,就要等ta上桌再一同動筷子,這是尊重。

      讓和你一起吃飯的人感到自在,才是最重要的餐桌禮儀。

      一日三餐,看似微不足道,但人的教養就體現在這些細節里。

      有修養的人讓人尊敬

      有教養的人讓人舒服

      作家梁文道舉過一個例子:

      聊天時,突然有人說:“這人了不起,他活得和陶淵明一樣”,意思是這個人像隱士。

      如果此時有人說:“陶淵明是誰啊”,其他人可能會覺得這人沒有教養。

      這里的教養指文化素養不足。

      但如果有人聽到一個人不認識陶淵明,就脫口而出:“哈哈,你連陶淵明是誰都不知道。”

      這樣嘲笑對方的話,就是真的沒有“教養”了。

      一個有涵養的人在這種場合該怎么辦?

      他會繼續剛剛的談話,倘若與對方關系親密,私底下再告訴他陶淵明是誰。

      絕不會把一樁小插曲,演化為讓彼此心里不痛快的一場尷尬。

      再假設,聽到有人不認識陶淵明,于是就一連背出幾首他寫過的詩,用半小時演講他的生平故事,再用半小時補充各國學者對陶淵明的研究。

      這時,不僅不會令人覺得有修養,反而會招人反感。

      嘲笑別人素養不足,是一種不得體的行為,炫耀自己的知識同樣如此。

      教養是用來約束自己的工具,而不是用來批判別人的武器。

      教養,是心中的分寸。

      在國內某檔綜藝節目里,有位女嘉賓初見程莉莎,就毫不避諱地批評她的發型不好看、睡衣老氣。

      程莉莎息影多年,對上鏡難免有些擔心,自己透露在錄影之前打了兩針美容劑。

      對方卻在鏡頭前心直口快地嘲笑她“臉僵”、“整個臉都是假的”、“笑和哭分辨不出來”。

      批評對方衣著品味、嘲笑對方“臉僵”,逞一時口舌之快,傷了朋友面子,這是沒有分寸;

      有的人,經常拿“開玩笑”、“心直口快”當借口,去傷害別人。

      但善意的玩笑,應該避開對方心中的痛處。

      如果明知自己的話會讓對方不快,卻還要以“耿直”為擋箭牌,逼對方包容,就是言語暴力。

      如果拎不清場合、不注意修辭,把誠實的提醒變成當眾數落對方,就是言語傷害。

      不因"耿直"傷害他人,不為賣弄自己使他人難堪,是善良,也是教養。

      你對待弱者的態度

      就是你教養的體現

      有涵養的人,能一視同仁地對待別人。

      哪怕對方身份地位不如自己,也能給予對方盡可能的尊重。

      李健在歌唱節目中做評委時,有名叫郝亞青的選手有些不好意思地說:“我是個活動歌手。”

      李健問:“什么叫活動歌手?”

      哈林回答,就是大樓開幕和剪彩的時候去演唱的歌手。

      李健聽后連忙說:“哦,和我們也差不多啊。”

      李健的話幽默又暖心/《中國好聲音》

      簡簡單單一句話,既沒有表現同情,也沒有表現諷刺,將自己和選手拉到一個層面,撫平選手心中的自卑。

      有良好涵養的人,能察覺身邊人的尷尬,并不動聲色地去化解。

      哪怕只是一個微小的舉動,也會讓人感受到善意。

      王寶強不止一次提到,他和偶像劉德華的一段往事。

      那時,剛進入影視行業不久的他,出席了某電影獎項頒獎典禮。

      席間,他起身前往洗手間,排隊時,發現劉德華就排在自己后面。

      王寶強蹬地一下就跑到了劉德華身后,說要讓他先用。

      劉德華謙讓:“你來,你來。”

      洗手時,沒用過自動感應水龍頭的王寶強,使勁按了幾下水龍頭,發現沒出水。

      劉德華走過來,主動將王寶強的雙手托到了水龍頭下,幫他解圍。

      《魯豫有約》

      這件事一直被寶強記在心里,劉德華卻從未向別人透露過。

      誰都有不了解的事情、不擅長的領域,初次嘗試時,難免會遇到一些尷尬。

      能夠包容他人存在知識盲區,接納別人的不同,照顧對方的自尊,這就是善良。

      真正的涵養,其實是無聲的,既會化解他人的尷尬,也不炫耀自己的功德。

      教養的核心

      是心里裝著別人

      其實情商也好,教養也罷,都是圍繞著一個中心:把別人放在心上。

      《紅樓夢》里,賈雨村是林黛玉的家教老師。

      他想要托林黛玉的父親林如海寫封推薦信,給自己謀一份官職。

      此時,賈雨村只是一介落難書生,無權無勢。

      林如海本可以擺擺架子、吹吹牛,或是敷衍了事,但面對賈雨村的求助,他卻表現得非常謙遜。

      他說:“正思向蒙訓教之恩,未經酬報,遇此機會,豈有不盡心圖報之禮。”

      意思是,不是你來求我,其實我正要求你。

      你一直教育我的女兒,我一直想要報答你,正好小女兒要去投靠她外祖母,拜托你帶她一起去。

      接著,林如海又很周到地提出:既然要麻煩你帶小女一起進京,那路上的花費,需要打點的禮物,你都不要費心了,我都準備好了。

      面對本已經處在難堪狀態下的求助者,主動用謙遜維護對方的自尊,這就是涵養的體現。

      作家劉墉曾說過一個“送禮”的原則:

      給生活上有短缺的朋友送禮,姿態要“低”,才不傷人;

      給生活優裕的朋友送禮,姿態要“平”,才不諂媚。

      這個原則與林如海的“幫忙”是一個道理,如果你的禮物或幫助,讓對方感覺到了“自卑”,就失去了原本的意義。

      即使是送東西幫助他人,也要幫對方把面子做足,不輕視、不倨傲,事后也不夸夸其談。

      這是助人的藝術,也是仁愛的修養。

      辯手黃執中曾去湖南某高校演講,朋友作為辯論隊成員與黃執中同桌吃飯。

      湖南人愛吃辣,吃飯時,學校負責接待的老師向服務員交代——菜里不要放辣椒。

      這時,黃執中主動站起來,雙手合十微微躬身,對服務員說:“非常抱歉,我不能吃辣,給你們添麻煩了。”

      演講后,很多人找黃執中簽名,一群人拿著本子圍著他。

      黃執中每簽完一本,就會稍稍把本子往主人的方向推一下,并看著對方的眼睛微微點頭一笑。

      朋友說,這就是謙謙君子的樣子。

      麻煩別人時,真誠地說明原因并致歉;與人交流時,尊重對方的表達,并給予真誠的回應。

      讓人感受到春風般溫暖和煦的人,一定是不忽略對方感受的人。

      以尊重換取尊重,以理解換取理解。

      美國心理學家Daniel·Goleman在《情商》一書中寫道:“你讓人舒服的程度,決定著你能抵達的高度。”

      美麗的外貌,豐富的學識,聰明的頭腦或許能吸引關注,但良好的涵養才是讓人尊重和喜歡的關鍵。

      如果你的出現總令人感到尷尬、不適,甚至是憤怒,那么往往你其他的品質都將被掩蓋。

      用良好的教養來裝飾你的優點,別讓優秀品質為你的失禮買單。

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