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  • 情緒,其實是你最好的成長導師

    推薦人:SusanKuang 來源: 原創 時間: 2019-04-14 12:41 閱讀:
    情緒,其實是你最好的成長導師

      關于負面情緒,不少人存在著這樣一種看法,認為它是不好的,是需要努力去避免的。說實話,這也是我曾經很長一段時間內對負面情緒的看法,但是后來隨著對情緒理解的加深,我逐漸發現這種看法不僅不準確,還會對我們產生不利的影響。

      為什么這么說呢?原因很簡單,首先,負面情緒是不可能被消除的,因為情緒是一種進化而來的生存機制,它是一種在特定外部刺激下必然會出現的生理和心理反應,而且情緒的產生先于我們意識層面的覺知,也就是說,當我們意識到情緒的時候,它已經產生了,所以,我們沒有辦法不讓負面情緒出現,它一定會存在于我們的生活中。

      其次,如果我們認為負面情緒是不好的,那么當覺察到負面情緒時,我們就會產生一種抵觸心理,不愿意正視和承認它的存在,于是就只能選擇忽視或壓制這些情緒。這樣做會導致兩個結果:第一,太多負面情緒被積壓在心中將不利于我們的身心健康;第二,我們無法利用這種情緒信號來更深入地了解自己,或者解決某些潛在問題,并獲得相應的成長,這樣的話,以后遇到相似的情況,我們依然會以同樣的方式去處理。

      事實上,負面情緒本身并不是負面的,所謂的“正面”和“負面”只是從個體感受的角度對情緒進行的一種評判,然而,情緒被進化出來的目的并不是為了讓我們快樂,而是要幫助我們更好地生存、發展與繁衍。從這個角度來說,所有情緒都有著積極的意義。情緒的本質其實是一種關于自我內在需求的非語言信號——正面情緒意味著需求得到了滿足,而負面情緒則意味著某種需求沒得到滿足。如果能夠學著把情緒看成是一種信號,我們也就不會再帶著有色眼鏡去看它們,而是會把注意力放在如何解讀和理解這種信號上。

      所以,面對負面情緒,我們真正要做的不是忽視、逃避或者壓抑,而是要理解它,并以此為基礎來弄清楚自己內心的需求到底是什么,只有明白了自己想要什么,我們才會懂得如何去行動,然后通過行動去讓自己的內心得到滿足,否則的話,我們就會一直生活在焦慮和不滿中。

      接下來,我們就來看看具體的方法。為了方便,我把負面情緒的應對方法總結成了“三步法”,分別是:1)識別——不加批判地接納和表達情緒;2)理解——分析情緒背后的需求與信念;3)超越——利用情緒實現自我糾錯與成長。

      不加批判地接納和表達情緒

      第一步識別情緒。情緒的識別應該包含兩個層次——覺察與表達。覺察指的是能夠意識到自己有情緒,這其實就是我之前一直提到的自我覺察力。關于情緒覺察,有一點非常重要,那就是在覺察到自己有情緒時,千萬不要對它進行批判,比如說,如果我們意識到自己在生氣,那就告訴自己“我在生氣”,但不要對生氣這件事情進行任何主觀上的評判,不要覺得自己不應該生氣。生氣了就是生氣了,沒有什么好與壞,也沒有什么應該與不應該,它就是一個已經存在的事實。這一點之所以很重要,是因為接受情緒是表達和理解情緒的前提,如果我們不接受自己的情緒,覺得自己不應該有這種情緒,那么就會對它產生抗拒心理,不愿意面對它或者會想要壓抑它,如果不面對,我們就沒有辦法理解情緒背后的東西,更談不上利用情緒來為自己服務了。

      覺察到了情緒之后,我們還需要將情緒通過感受的形式表達出來。表達情緒聽著很容易,但實際上并沒有我們想的那么簡單。這是因為產生情緒的大腦區域是新皮層下面的邊緣系統,這個區域是沒有語言功能的,我們的語言功能區域在大腦新皮層,另外,人的情感系統很復雜又很豐富,我們所感受到的情緒往往是往往是多種基本情緒混合在一起的產物,這毫無疑問又增加了表達的難度。這就是為什么很多時候我們能夠感受到內在情感,卻沒有辦法很好地表達出來。從這個角度來說,表達情緒的過程其實就是把情緒從潛意識層面帶到意識層面的過程,它需要我們去仔細體會和感受這種情緒,然后將它與合適的詞匯進行匹配。

      關于情緒的表達,還有一點需要注意,那就是我們要學會區分感受和看法。感受是對內心情感的一種如實描述,而看法則往往帶有某種結論性或者評判色彩,舉個例子來說,“我彈琴彈得不好”就是屬于看法而非感受,它是對自己的一種否定式的評價,而“我感到沮喪”、“我感到煩躁”就屬于感受,是對此時內心感受的描述,再比如,“你總是不關心我”也是屬于看法而不是感受,它是對他人的一種抱怨式的結論,“我感覺很傷心”,“我感到有些孤獨”則是感受。

      事實上,表達本身就能讓情緒得到一定程度的緩解,因為情感的表達需要啟動大腦新皮層,這是理性所在的區域。這就是為什么當我們把情緒說出來之后,會有種輕松的感覺,內心也會舒服很多。相反,看法往往本身就帶著某種負面情緒,它不但不會讓情緒得到緩解,反而會強化這種負面情緒。所以,我們在表達的時候,一定要盡量避免那些負面的結論性語言。

      理解情緒背后的需求與信念

      如果情緒是因為一些無關痛癢的小事而引起的,那么只要把情緒表達出來,它通常很快就會消失。但如果某種情緒反復出現,或者持續時間很長,比如我們總是感覺很焦慮,這個時候我們就得明白,這意味著我們內心有某種重要需求沒有得到滿足,我們需要透過情緒去思考和理解它背后的需求信號。

      相信很多人都有這樣的感受,那就是我們經常弄不清楚自己到底想要什么。為什么會這樣呢?原因很簡單,因為我們內在需求都是以情緒的形式出現,然而問題是,情緒是非語言的,為了準確地理解它,我們需要先將情緒“翻譯”成語言,這就是我們上面提到的情緒表達,然后再通過不斷問自己為什么,來深入探索情緒產生的原因,以及這背后到底有著怎樣的需求。

      說實話,理解情緒背后的需求要遠比為表達情緒困難,因為存在著太多可能的原因,不過,如果我們能對人的基本需求,以及需求與情緒之間的關系有一定的認知,那么這個理解情的過程就會簡單許多。關于人的基本需求,馬斯洛的需求層次理論可以說給出了一個不錯的歸納總結,所以,接下來我們以馬斯洛的理論為框架,簡單分析一下人的需求和情緒之間的關系。

      馬斯洛將人類需求從低到高分為五個層次,分別是:生理需求、安全需求、愛和歸屬感的需求,自尊的需求、自我實現。一般來說,需求層次越低,與之相關的情緒便越容易理解,比如說,人最底層的需求是生理需求,當身體發出食物、水或者睡眠等需求信號時,大腦立馬就能明白自己需要什么,完全不需要思考的參與,再比如,安全需求也是屬于底層需求,當安全受到威脅時,我們就會出現恐懼、害怕或者憤怒等情緒,這些情緒也不需要理性的進一步解讀。

      隨著需求層次的提高,與之相關的情緒和情感開始變得越來越復雜,解讀也變得越來越困難。安全需求往上就是對愛和歸屬感的需求,這當中又包含了對親密關系、信任、被群體接納,以及他人關心等等的需求。這些需求使得我們特別害怕失去愛,害怕被拋棄,也特別害怕被孤立,或者被背叛。雖說每個人都有對愛和歸屬感的需求,但它們的情緒表達方式可能千差萬別,比如有一種恨叫做因愛生恨,這表面上是一種仇恨,但背后卻是對愛的渴望,還比如,當另一半對自己變得很冷漠時,我們會感到傷心、憤怒,甚至還會有些焦慮,這背后體現的同樣是對愛的需求。當這些情緒出現時,我們通常并不理解它其實代表的是一種對愛的渴望,而是會選擇直接發泄,或者采取一些極端的行為,這些行為不僅無法讓我們的需求得到滿足,往往還會讓關系變得更糟糕。

      愛和歸屬感需求之上是對自尊的需求,它本質上是對地位和認可的需求。自尊包括兩方面,一方面是自我認可,這是一種因為自身能力、品格、或者成就而產生的自我良好的感覺;另一方面是他人和社會的認可,這意味著被接納,被尊重,被公平對待。此外,社會經濟地位也是社會認可中很重要的一部分,所以很多時候,我們想擁有更多的錢,更好的車和更大的房子,并不是為了滿足生存和安全的需求,更多是為了滿足自尊的需求。自我認可與社會認可存在著一定的關系,一般擁有很強能力或者一定成就的人,也會同時得到他人和社會的認可,而他人和社會的認可反過來又會影響一個人的自我認可。

      相比而言,與自尊需求相關的情感就更復雜了,比如當他人指責或者批評我們的時候,我們會本能地產生憤怒情緒和一種想要反擊的沖動,這實際上就是因為我們的自尊受到了威脅,情緒背后代表的是對自尊的需求,再比如,當我們拿自己和他人比較,發現自己什么都不如人,即沒有什么一技之長,也沒有什么值得驕傲的成就時,就會產生自卑和焦慮情緒,當我們想要進行自我改變但卻一直原地踏步時,就會變得失望、焦慮、消極、甚至還會開始自我憎恨,這些情緒無一例外都是因為自尊沒有得到滿足而產生的。

      最后一種需求是自我實現的需求,它實際上是一種對自我卓越和自我精進的追求,這個層次的需求往往需要建立在足夠的自我認可的基礎上,因為如果一個人還處在自尊沒有得到滿足的階段,那么他可能會把更多精力放在對他人和社會認可的追求上。到達了自我實現這個需求層次的人,一般都擁有有足夠的能力和自信,也不缺乏他人的認可,這個時候,他們做一件事情就不再是為了得到外在認可,而是為了追求卓越。正是因為有這個層次的需求,那些足夠優秀和成功的人才會依然那么努力,他們前行的動力不是為了獲得認可,而是為了自我實現。

      當然,這僅僅是一些非常簡單和粗糙的分析,人類的情感和需求遠比這復雜,但起碼這能讓我們看到情緒和需求之間的關系,也給了我們一個全新的角度——需求的角度,去看待自己的各種情緒。可以毫不夸張的說,理解情緒就是理解自我的開始。

      不過,僅僅是理解了自己的內在需求還不夠,我們還需要繼續深入挖掘。挖掘什么呢?挖掘我們潛意識中關于這個需求應該如何被滿足的信念。舉個例子,一個女生在情人節當天沒有收到男朋友的玫瑰花,于是她特別生氣和傷心,為什么會生氣和傷心呢?原因很簡單,她認為情人節送玫瑰花是愛的體現,男朋友沒有送花就說明他不夠愛她,所以,她憤怒和傷心的背后其實是對愛的需求,她需要知道男朋友很愛她。這本身并沒有什么問題,問題在于她認為這種愛必須要用情人節送花這種方式來表達。由此可見,真正讓她生氣和傷心的其實不是男朋友的行為,而是她的信念。事實上,滿足被愛的需求有很多種方式,送玫瑰花可能不是她男朋友表達愛的方式,他的愛也許體現在一些生活細節上,比如他會關心她每天有沒有按時吃飯,吃得好不好,會在她生病的時候請假陪伴照顧她,會鼓勵她去追求自己的夢想等等。如果她能夠看得到和珍惜這些細節,那么就不會因為男朋友情人節沒有送花,而覺得他不愛自己。

      如果我們對自己情緒的理解能夠深入到這個層次,我們就會發現自己頭腦中存在著各種各樣關于需求應該如何得到滿足的信念。這些信念通常以“必須XXX”的形式潛伏在我們的潛意識當中,時時刻刻影響著我們,只有通過這種深入探索的方式才能讓它們最終浮現出來,然后對它進行審視。

      利用情緒實現自我糾錯與成長

      把這些內在需求和信念挖掘出來之后,我們就可以進入第三步——超越情緒,也就是利用情緒來實現自我成長。這里的自我成長包括兩部分,第一部分是對不合理的、非理性的信念進行糾正,第二部分則是為自己設定合理的目標,并采取行動,以此滿足內在需求。

      我們首先來理解一下什么叫做不合理的信念。不合理的信念通常有幾個特征:第一,它所涉及的結果和目標是我們沒有辦法直接掌控的,什么樣的結果是不可控的呢?比如說,如果這個信念是關于他人必須怎樣,或者外在世界必須怎么樣,那么這種信念就是不合理的,是非理性的,像上面提到情人節男朋友必須送花那個例子,這個信念所涉及的結果就是我們自己無法直接控制的,因為我們無法控制和決定他人的行為,過于執著于這種信念,那么就只能自己痛苦。第二,它是一些不現實的想法,超出我們先有的能力范圍,比如有些人經常過于高估自己能力,給自己設定了太多目標,安排了太多任務,并且認為只有這樣才能成為一個優秀的自己,才有可能成功,這種信念只會讓人長期處于焦慮中,并且筋疲力盡。不合理的信念可以說是焦慮的罪魁禍首,因為當我們想要某個結果卻無法通過自己的行動達到時就會焦慮。

      很多時候,當我們刪去這些不合理的、不好的信念之后,在類似事件再次發生的時候就不會再因此出現不好的情緒了,這本身就是一種非常重要的成長。但是,有時候我們內心的確存在著某些為被滿足的需求,刪除和糾正信念并不代表需求就得到了滿足,比如說,當我們因為成長焦慮而給自己設定很多目標,安排很多任務時,這背后其實是對自尊的需求,我們對此時的自己并不滿意,我們想要自己變得更好,這個需求本質上是好的,是需要得到滿足的,這個時候,我們就應該給自己換一個更加合理的目標——合理的關鍵在于,目標是可能實現的,而且目標的實現是自己可以掌控的——然后,再以這個目標為基礎,制定有效的計劃,并開始行動。

      說到這里,大家應該能夠很好的理解文章標題“情緒,其實是你最好的成長導師”這句話的意思了。情緒本身其實帶著豐富的信息,如果真的能夠讀懂這些信息,我們就能透過它看到自己內心那些沒有被滿足的需求,以及自己頭腦中各種各樣不合理的信念,并以此為基礎來實現自我成長與突破。

      這種能力實際上就是我們之前提到的情緒智力(或者也叫做情商)。不過,這只是情緒智力的一部分,屬于對內的內省智力。除此之外,情緒智力還包括另一個重要能力,那就是對外的人際智力,它的作用在于識別和理解他人情緒,然后以此為基礎,通過溝通來間接影響他人的態度、行為或者決定,以滿足彼此的需求,實現共贏,并維持良好的人際關系。這就是我們下一篇文章《學會溝通,你就少了一半煩惱》將要探討的內容。

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