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  • 我成為了“壞女孩”

    推薦人:玻痕玥 來源: 原創 時間: 2020-03-07 17:02 閱讀:
    我成為了“壞女孩”

      有他的日子一切都好,只要在他身邊都會跟我莫大的前進的勇氣。有的人即使在你的心口已經深深地刺了一把刀,卻在回想時甜蜜遠遠大于疼痛。

    現在的我一個人漫步在在滿是銀杏葉的大學校園的林蔭大道上,周圍是剛下過雨后泥土的潮濕的土腥味,卻很迷人。抬起頭,陽光穿過樹葉間的縫隙,我拿手遮住眼睛,微微揚起嘴角,回想起初中的那些情竇初開的日子……

    我想,幾乎每個人都有自己的初戀。我的初戀呢,是在初中的時候認識的。我們初中是私立中學,需要考試進入的。他是以我班的第一名的成績進入的。我本身喜歡一個人不會膚淺到看成績的,當然這和我喜歡不喜歡他毫無聯系。只是認識他的時候,發現他皮膚白皙,高高瘦瘦的,瘦得骨骼都清晰可見,看起來很清高。他平日里表情很少,感覺很少笑,嘴角平平的,既不上揚,也不下耷,像是什么事情對他來說都無關緊要。但一旦有人和他說話,便會開心的笑,總感覺他笑的時候很好看。一開始的時候便有些好奇。

    說實話,那時候的我,是口無遮攔的、勇敢的,也是為人平和,總是面帶微笑,這也是之后畢業錄里大家最多說的話,但是帶著骨子里的傲氣,對自己還是蠻認可的。少年的我總是覺得陽光很明媚,沒有什么能打擾到我,也沒有什么可以影響我,直到遇到了他,同樣看起來清新脫俗的樣子。而且因為家住的方向一致,上學放學都很容易遇見。他總是手扶著車上的桿子,眼睛堅定的看著前方,手腕處的青筋清晰可見,瘦削的背影刻在了我的腦海。就這樣,上車遇見了打一個招呼,他站在前面,我坐在后面,就這樣,很長一段時間。

    但我真心不記得我們是怎么開始多說話的。漸漸的我們熟悉了,但在車上也就只是簡單的問候,更多的交流還是在校園里。他說話總是干凈利落的,也是溫和的,幫過我很多次無論是生活上還是學習上,逐漸改變了我對他的印象。感覺他很重情義,也是個熱心的人,是可以接近不會受傷的人。他在大一的時候成績還是一如往常的好,名列班級的第一名。

    偶然間和媽媽提起,她卻告訴我他和我是一個小學的,而且很有名。但是讓我震驚的是媽媽說他在小學里干擾別的人學習,是個很有心機,惹人厭的家伙。我難以接受,也不相信,因為這和我認識的他完全不一樣。我只能相信我看到的!就這樣,我在心中默默說:那些人只不過是因為嫉妒他才會制造這么荒唐的說辭,真是可笑。也不知道當時的我怎么這么堅定地相信一個我身邊不是非常熟悉的人的,也不曾想過后來的自己會有多么失望。不就那么輕易地把媽媽的話拋在腦后,也是有史以來第一次沒有把媽媽說的話放在心上。

    那時我在班里的成績是中游,我許下承諾:我要和他學的一樣好,這樣就可以成為他在意的人了,當初就是這么簡單的想法。對我來說,想學習好并不是因為父母的期望,也不是因為突然醒悟,考慮到前途命運之類的那些,而是簡簡單單的那份,不帶一絲雜念的甜到心窩的暗戀的感覺。不要說我只是情竇初開,根本不懂什么是愛,因為直到現在到了可以結婚的年齡,我還可以肯定,并且負責任地說當時的我對他的感情是喜歡,是不顧一切的愛。

    那時的我拼命的學習,不分白天黑夜。我為了能和他靠近,就向他借已經寫好的作業,來對照寫好的內容,比較思路。一開始的我還是比較羞澀的,擔心他是否會愿意呢,可是出乎我的意料,他欣然答應了,而且還常常寫完后就給我了。我心里暗暗高興,說不定他也在意我呢。一直獨立的我甚至到后來有些依賴他,我知道這很危險,但是我真的對他有一種說不出來的悸動。

    我們有一起去補習的機會,那時的我就很欣喜,有時在旁邊給他留了位置。還記得,有一次,旁邊有個比較開朗的女生碰了碰他的手,就是開玩笑之類的,也不知道當時我鼓起了多大的勇氣,才輕輕觸碰了他那白皙細嫩的手,一股熱流涌入我的身體,緊張的不行。我看見他的臉紅了,也不知道是因為太熱,還是因為羞澀。當我意識到我做了什么的時候,我快速地轉過頭,拿開手,什么也沒有說。下課后,看到了他媽媽,我感覺他的媽媽的眼神好像在告訴我她討厭我靠近她的寶貝兒子。我自小很容易看懂別人的心思,我的心咯噔一下,真的很痛。那天之后,我還是一如既往的向他借作業,互相討論問題。我知道我把他已經當成了我很好的伙伴,我難以忘記的人。我有時上課忍不住回頭看他。有時看到他悠然的轉筆,他的身影已深深刻入我的腦海;有時視線會對上,我就會迅速逃離他的目光。我想他應該也知道我的想法,我以為只要這樣一點一點的努力,就可以靠近他,讓他成為我的戀人。

    還記得考完試返校的日子,那是一個光可以悄悄追隨我步伐的日子,我坐下,我同桌對我說,我考了班級第一。我心里很開心有很難受,我原本的想法是他可以考第一,我可以緊隨其后靠第二就很好了,我想我要是超過了他,他會不會覺得是我在利用他呢,當時也不知道哪里來的很奇怪的想法,心神不寧,沒有了得知成績時的喜悅。但當我看到他的成績排到了十多名的時候,心里更加惶恐,我到底要怎么安慰他呢,他到底還會不會結接受現在的我的安慰呢?心里這樣想著,我放學追上了他,跟他低聲說,少打點游戲吧,要抓緊學習了。我不知道我還能說些什么,做些什么。

    后來的我沒有再向他借作業,不是因為我對他的看法改觀了,而是我不知道該怎樣做才好。一個考試成績很好的人該怎么開口呢?不借又怎么才能接近他呢?他又會怎樣想我呢?很多很多的疑問在一個很寂靜、很普通的午后全部消失了。

    那是個平常的不能再平常的午后,我和許多女孩子聊天,我也不知道我們怎么就聊到了他。她們說問他題他從來不告訴她們,我爭著說他會告訴呀,我不希望我聽到的是事實,更不想承認這就是事實。當時的我十分重視這一方面的。而且,我希望我喜歡的人是善良的,我喜歡的人也會像我一樣的樂于助人。可能在你們看來,這個人對你和對別人不一樣是一件讓人開心的事,似乎間接表明你在他眼里起碼和別的女生不一樣;而對我來說,這猶如晴天霹靂,我不禁想起媽媽之前說的話,現在的我不得不相信呀!我不希望這就是真實的他!要你們問我,如果他不是那么的熱心,我會不會喜歡他,答案是會的!我一定會喜歡他!并且當時的我的的確確很受傷,但是我已經深深愛上了他,我無法離開他,但是我有我的原則與底線,他成功地打破了,以至于我都能聽到底線斷裂的聲音了。我心痛,不敢面對他,不敢再試著靠近他,不知道該怎么做才是對的。于是我做了一個今生犯下的第一個打錯,找了一個好像喜歡我的人表白了,更令我沒想到的是他居然接受我了,我就這樣早戀了。我明明知道這是不對的!我知道從那時開始我再也不是乖乖女,而成了一個壞女孩,成為了我之前很討厭的利用他人的人。我真是個混蛋!就這樣結束了混亂的局面,多了一個可以依靠的人。而令我沒注意到的是我的男朋友居然是他的好朋友。每次當我和我的戀人走著,碰到他的時候,我不知道我該擺出什么樣的表情,能看出他眼神里的尷尬。

    我和那個人談了一年的戀愛,我也盡心盡責,和他一起分擔煩惱,一起笑,有了很多美好的回憶。我當時怎么都覺得對不起他,但我知道我們都有了很多責任,并且我也努力的想安慰他,保護他,畢竟相處的時間里我們給予了彼此很多力量和鼓勵。一年后,在我們畢業后的一個月我們分手了,其實分手的原因到現在我也不清楚。我哭的很傷心,但對我來說也是一種釋然,雖然我很珍惜和他在一起的時光,但是該說分手的時候也要好好說分手。

    但是我初戀的影子還在我的腦海里,讓我無法釋懷。我也不是特別明了他的心意,也不知道有沒有辜負他的好意,不知道他會不會覺得我“背叛了”他……

    后來時隔很久,我和他在另一個補課班相遇的時候,我請他幫忙,他只是敷衍了我,和我說了假話,我終于知道在他眼里我已經和別人一樣了。我希望當初的他是不喜歡我的,因為只有這樣我才能一點一點的原諒我自己。雖然我知道我沒能和他走在一起更多是他的問題,可是我卻很自責,恨自己還沒進入社會半步,就被自己的底線束縛了手腳。再后來似乎看到了他有了女朋友,心中卻是苦澀的。(748219.com美文網)

    ……

    這么多年過去了,我仍然記得他偶然說起他喜歡的英文歌是“We Are The World”。

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